Beobachtungshumor

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Deine Mudda ist so dumm, sie klaut Gratisproben aus ihrem eigenen Laden.

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Wenn deine Mutter ein Passfoto machen will, braucht sie Satellitenaufnahmen.

Deine Mutter ist so fett, sie wird bei McDonald's gefragt, was sie nicht bestellen will.

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Deine Mutter verläuft sich in der Telefonzelle.

Deine Mudda ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch!

Harry Potter für kleine Kinder:

Harry Potter und das Steinchen von den Weisen, Harry Potter und das Gruselkämmerchen, Harry Potter und sein Pate, Harry Potter und das Feuerkachelchen, Harry Potter und der wunderschöne Phönixorden, Harry Potter und der kleine Halbblutprinz, Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer😛

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.

Deine Mudda ist so dumm, sie löffelt eine Ananas aus und ruft: "Spongebob, ich weiß, du bist da drin."

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?

Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Aufgabenvorschlag für neue Staffel von Squid Game:

Beipackzettel von Arzneiverpackungen wieder genauso zusammenfalten, wie sie vorher waren.

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"