Beobachtungshumor
War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.
Die Corona der Sonne! Ist diese auch schon infiziert?
Wenn ihr schlechte Witze wollt, schaut auf die Werbung unten!
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Deutsch für Corona-Kinder:
GENITIV ins Wasser,
weil DATIV ist.
Chuck Norris verbrennt dich nicht am Feuer. Das Feuer verbrennt sich an Chuck Norris.
Semira wohnt zwanzig Meter vom Haus meines Freundes entfernt. Wir machen Witze über sie.
Plötzlich hören wir eine Stimme: "Bist du das, Paul?" 😳
"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"
-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."
"Rollenspiel ohne Faker, pls!!!!! Sonst geh ich!"
Gespräch unter zwei 50-Jährigen: "Poppen Sie noch, oder spielen Sie schon Golf?"
Der Patient: "Niemand nimmt mich ernst."
Arzt: "Guter Witz!"
Witz des Jahres:
Tankrabatt!
Wer das liest, ist ein Ehrenmann!
Seit gestern ist mir klar:
In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))
Facebook ist ziemlich altmodisch.
Heutzutage gibt es E-Books!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt auf den Berg geht, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
while(alive) { eat(); sleep(); code(); }
Wenn deine Mutter einen gelben Anzug anhat und dann den Berg runter rollt, glauben alle, die Sonne geht unter.
Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort: "Lang fing fang".
Und der Polizeihund dieser Abteilung?
Antwort: "Lang fing fang wau!"