Beobachtungshumor

"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"

"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"

"Freizeit!"

Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?

Franz fragt seinen Kumpel: „Kennst du schon diese neue Kneipe 'Zum Mond'?“

„Ja, da war ich gestern.“

„Und, wie ist es da so?“

„Nichts Besonderes... Es fehlt die Atmosphäre!“

Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja... ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind...

Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.

Das Messer hat am besten abgeschnitten.

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Polizei, perfekt.

Feuerwehr, fast zu lang.

Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...

Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"

"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone, und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."

"Und was hast du bekommen?"

"Viele bunte Smarties..."

"Schatz, zieh dir heute einen warmen BH an."

"Wieso?"

"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."

Todeszeitpunkt: 14:22 Uhr

"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"

Derweil in einem Paralleluniversum:

"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"

Deine Mutter hatte einen Traum, dass sie ein riesiges Brötchen gegessen hatte. Dann wurde sie wach und ihr Kissen war weg.

Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?

Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Schule ist wie Schlittenfahren.

Nur ohne Schnee.

Und Schlitten.

Aber es geht bergab.

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.

Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.