Beobachtungshumor

In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"

Deine Mutter hatte einen Traum, dass sie ein riesiges Brötchen gegessen hatte. Dann wurde sie wach und ihr Kissen war weg.

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

"Was macht denn Ihr Mann?"

"Der ist bei der Polizei."

"Aha, und, gefällt es ihm dort?"

"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Harry: Wo ist Hermine?

Ron: Wingardium Liviosa!

Hermine: Das heißt "Leviosa", nicht "Livosaaaaa"!

Ron & Harry: Da!

Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.

Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.

Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...

Eine Glatze ist doch quasi auch nur eine ausgefallene Frisur.

Mathematiker-Witz:

Wie macht eine türkische Kuh?

μ.

Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen.

McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):

"Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."

"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.

Polen, das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?"

"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"