Beobachtungshumor
Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen.
Ginny wurde in der Toilette entführt.
Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht.
Die Moral: Geh niemals alleine auf Toilette!
Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht? – Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.
Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."
Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."
Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."
Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger!!!"
Die Nonne ist erstaunt, was heutzutage alles in die Kerzen getan wird.
Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.
Die Virologen logen
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion...
Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:
„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“
„Der, die oder das Hilfe...?“
„UAAAaAaAaaaaa...“
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.