Beobachtungshumor

Warum trage ich flauschige Socken?

1% sie sind warm.

1% sie sind bequem.

98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht? – Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.

Wie alt ist dieser Trump eigentlich?

70 Jahre?

...Aber so alt wird doch kein Schwein.

Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

Hab mich sofort beworben.

Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."

Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.

Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.

Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.

Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?

Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.

Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."

Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.

Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!

Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?

Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.

Rosen sind rot... mein Name ist Peter!

Der Satz macht keinen Sinn?

Thermometer!