Beobachtungshumor

Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"

"Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."

Frank, 78, fährt eine Kutsche.

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!

Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand einen Meter hoch.

Es sei denn, sie hockt unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“

Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.

Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?

Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?

Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.

"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"

"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."

"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."

"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"

"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."

Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883

Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900

Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt?

Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: "Ausspucka! Aber älles!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.

Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?

- Weil dort der Widerstand so gering ist.

"Na, wie ist denn das Wetter heute?"

"Caps Lock!"

"Hä?"

"Ja, Shift ohne Ende..."