Beobachtungshumor

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.

Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.

IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."

User: "Auch das im Bad?"

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?

Chinesen lächeln, Japaner strahlen!

Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)

Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)

Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)

Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)

Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.

Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag es ist.

Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?

Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Shampoo sie beim Duschen verwenden.

99 haben geantwortet: „Wer sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen?“

Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht, also um das Gesicht zu wahren.

Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?

Man zeigt die französische Flagge.

Ich in einem Horrorfilm:

*Telefon klingelt*

Ich: "Was geht?"

Killer: "Ich sehe dich..."

Ich: ...

Killer: ...

Ich: "Sehe ich gut aus?"

Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.

Sagt der eine: „Heil Hitler!“

Sagt der andere: „Heil du ihn!“

"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"

"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."

Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.

Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“

Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.

Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.