Beobachtungshumor

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:

"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"

Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

Am Anfang sind sie feucht und stürmisch, und wenn sie verschwinden, dann ist dein Haus und dein Auto weg.

Der Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach 5 Minuten dann die Decke hochzieht und dann die Fernbedienung mit 227 km/h auf den Boden knallt.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?

Chinesen lächeln, Japaner strahlen!

Woran erkennt man, dass Donald Trump lügt?

Er bewegt die Lippen.

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“

Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?

Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag es ist.

Chuck Norris benutzt keine Zahnseide. Er benutzt eine Fahrradkette!

Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU!

Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.

Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Shampoo sie beim Duschen verwenden.

99 haben geantwortet: „Wer sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen?“

Essen bei Oma:

Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"

Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"

Ich: "Da war es auch noch frisch..."

Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht, also um das Gesicht zu wahren.

Ich in einem Horrorfilm:

*Telefon klingelt*

Ich: "Was geht?"

Killer: "Ich sehe dich..."

Ich: ...

Killer: ...

Ich: "Sehe ich gut aus?"

Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.