Beobachtungshumor
Fragt eine erstaunte Zoobesucherin den Tierpfleger beim Affengehege: "Sagen Sie, das ist doch nicht normal, dass die beiden Schimpansen da vorne in der rechten Ecke sitzen und Poker spielen, oder?"
Der Tierpfleger: "Ja, das ist in der Tat ungewöhnlich, da haben Sie recht. Normalerweise sitzen die beiden um diese Jahreszeit in der Ecke hinten links und spielen Schach!"
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“
Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“
„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.
„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht dem dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
Franz fragt seinen Kumpel: „Kennst du schon diese neue Kneipe 'Zum Mond'?“
„Ja, da war ich gestern.“
„Und, wie ist es da so?“
„Nichts Besonderes... Es fehlt die Atmosphäre!“
Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.
Mit 35: bist du die betrunkene Tante.
Chuck Norris schneidet ein heißes Messer mit Butter.
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.
Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"
Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:
"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"
Ron wird Vertrauensschüler.
Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"
Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."
Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?