Beobachtungshumor

Das Universum dehnt sich nicht aus, es läuft vor Chuck Norris davon.

Peter: "Super Kevin!"

Kevin: "Danke :)"

Peter: "Kevin SUPER!!!"

Kevin: "Ja, danke :)"

Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

"Mein Nachbar war ein Vampir!"

"Woher weißt du das so genau?"

"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"

Liebe Kinder, lasst euch von euren Eltern nichts einreden. Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, und "Bitte" ist gar kein Zauberwort. 😉

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst. Ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf. Wir suchen deine."

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke? Der Tischler kann Meister werden.

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

OMG!

Was?

Der Wald schimmelt!

Das ist Schnee, Kevin!

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.

Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.

Chuck Norris hat ein Messer bei "Call of Duty" geworfen und damit jemanden bei "Battlefield" getötet.

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie am Ende all das anwenden, was sie in der Schule gelernt haben. 😂😆

Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."

An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Schalker."

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.