Beobachtungshumor
Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
Sohn: "Amazon!"
Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
Sohn: "Ach so, der Postbote!"
Was macht ein Creeper als Kellner?
Das Essen auf den Tisch knallen.
Chuck Norris kann schneller stehen, als du laufen kannst!
Mütter be like:
Kind: "Mama, wo ist der Tee?"
Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."
Chuck Norris benutzt Aufzüge nur im Brandfall.
Memes
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
OMG!
Was?
Der Wald schimmelt!
Das ist Schnee, Kevin!
Warum bestellen wir uns runde Pizzen, in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?
Man kann 2 Sachen vom Weltraum aus sehen: die Chinesische Mauer und deine Mutter.
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.
Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben? Sie weiß nie, welche 1 zuerst kommt.
Wenn deine Mutter furzt, gibt es für 3 Tage Nebel.
Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"
Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: "Das ist mir zu weit.", und schwimmt wieder zurück.
Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."
„Das Leben ist wie Glühwein, man unterschätzt es und schon liegt man auf dem Boden.“
"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."
"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"
"Ja, das stimmt."
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: „Schon irgendwie peinlich, du studierst seit acht Semestern Physik, und dir fallen immer noch Sachen runter.“
Sagt der andere: „Musst du gerade sagen, du studierst seit acht Semestern Jura, und kennst trotzdem keinen einzigen Dino!“