Beobachtungshumor
Der liebe Gott weiß alles, Google aber noch viel mehr. 😂
Elftes Gebot: Du sollst keine anderen Witze als meine haben.
Ich find's cool!
Habe gerade die besten Corona Witze geguckt und auf einmal ist da so eine Ohrenschmalz-Entfernungs-Werbung. 👍👍
Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.
Hamse bei uns neulich im Taubblindenheim eingebrochen, aber keiner hat was gehört oder gesehen.
Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.
Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Mount Everest besteigt.
Denken alle, die Sonne geht auf.
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Braten zu 9,50 Euro und dem für 12,50 Euro?"
"Der teurere Braten schneidet sich besser."
"Ach so, dann ist er also zarter?"
"Nein, wir geben ein schärferes Messer dazu."
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wer Interesse hat, sie steht an der Gottlieb-Kirche, ist 1,70m, blond und heißt Stephanie.
Ich wollte ein paar Kleidungsstücke von New Yorker kaufen, aber die meisten davon sind aus dem Faden gerissen.
Tempo 100 km
Ich bin für Tempo 100 km, aber nur in geschlossenen Ortschaften!
Nils will einen Selbstversorgerhof machen.
Was wünscht ihr euch eigentlich so zu Ostern?
Boah, dir sind aber ganz schön die Gesichtszüge entgleist!
Jeder, der Mongraal kennt, schreibt "MONGRAAL FN" in die Kommentare.
Außerirdische haben Chuck Norris für den ersten Kontakt ausgesucht, aber er hatte leider keine Zeit, dann sind sie weitergezogen.
Woran erkennt man einen Bassisten? Sie hängen immer mit Musikern rum.
Normalerweise ist es so, dass man den Zug verpasst. Aber bei der DB kommt es sehr häufig vor, dass der Zug einen verpasst.
Freitagabend.
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Super, dann bis Montag!"