Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Der Alptraum:

...Ausgangssperre

...kein Fußball

...76 Mil. EURO im Jackpot gewonnen

...und den ganzen Tag Sonnenklar TV schauen!

Ausgangssperre ist wirklich ein schlechter Witz.

...ist ja nicht mal Fußball im Fernsehen!

Wenn es genug Infizierte mit Corona in den USA gibt, dann steckt Trump sie alle in eine Rakete und schießt auf den Irak.

Der Moment, in dem du auf dem Balkon sitzt und "Snape, Snape, Severus Snape" singst und von unten jemand "Dumbledore" schreit.

In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*

Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?"

Die Oma antwortet: "Aus Milch."

Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"

Corona-Virus in Nordkorea.

12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.

12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.

  • 2

    • An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.

    Na, wer lacht jetzt?

    Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."

    Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"

    ...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!

  • 6

    • Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!

    Klopapier

    Ich habe gerade mit Monaco telefoniert.

    Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.

    Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"

    Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."