Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

  • 4

    • Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

    Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

    Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

    Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:

    "Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"

    Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.

    Die Berliner haben in China angefragt, ob die Arbeiter, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben, nicht auch den BER fertigstellen könnten.

    China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.

  • 5

    • Eine Oma hat einen Papagei. Sie sagt: "Flieg los und lern etwas!"

    Er flog los und kam an einem Schwimmbad vorbei und hörte: "Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!"

    Er flog weiter und kam an einem Fußballplatz vorbei und hörte: "Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"

    Er flog weiter und kam an einem Flughafen vorbei und hörte: "Der dicke fette Jumbo ist gelandet!"

    Er flog weiter und kam an einem Hochhaus vorbei und hörte: "Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!"

    Er flog zurück zur Oma. Die saß in der Badewanne. Der rief: "Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!"

    Die Oma warf ihre Seife und verfehlte den Papagei. Dieser rief: "Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"

    Die Oma wollte ihn packen, aber rutschte auf der Seife aus. Der Papagei rief: "Der dicke fette Jumbo ist gelandet!"

    Die Oma steckte ihn in das Klo und der Papagei gluckerte: "Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!"

  • 2

    • Steve, Alex und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten auf dem Nagelbrett stehen kann.

    Alex: 20 Stunden. Steve hatte kein Bock, steve left the game. Der Chinese 30 Jahre. Alex und Steve haben gefragt, wie könntest du 30 Jahre stehen bleiben? Der Chinese: "Ching Chang Chong. Chinese ist nicht dumm, dreh das Nagelbrett einfach um!"

    Die Lehrer haben keine Ahnung, sie nennen es Abschreiben, aber wir in meiner Klasse nennen es Teamwork.

    Laufen zwei über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!" 😜

    Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"

    Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."

    Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"

    Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"

    Deine Mutter bewirbt sich in einem Späti in Mitte.

    Chef: "Wie gut ist ihr Englisch?"

    Deine Mutter: "Gut."

    Chef: "Übersetzen Sie: 'Onion Rings'."

    Deine Mutter: "Zwiebel ruft an."

    Chef: "Danke. Wir melden uns."

    Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

    Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild im Guinness-Buch der Rekorde noch immer gedruckt wird!

    Wenn deine Mudda im Aldi furzt, gibt es am nächsten Tag 80 Prozent Rabatt.

    Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.