Beobachtungshumor
Unterhalten sich zwei Bauern:
"Mensch Sepp, gestern, wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!"
"Wie, hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
Mein Penis gab es schon in der Gutenberg Bibel!
Dann würde ich aus dem Museum geworfen werden.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.
In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"
Durch Chuck Norris' Fürze entstanden die ersten Parfüme.
Lustig, haha!
Hi, ich muss euch gar nicht dissen, weil der Spiegel es den ganzen Tag macht!
Harry Potter 1 - Halloween
Quirrel: "Troll im Kerker!"
Dumbledore: "Alle in ihren Schlafsaal!"
Malfoy: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!"
Dumbledore: "Shit!"
Wenn Voldemort die Chance hat, Harry zu töten:
50%: Redet mit Harry. 20%: Redet mit sich selbst. 10,5%: Redet mit der Todesstrafe. 10%: Redet mit seinem Zauberstab. 0,5%: Versucht, Harry zu töten.
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!"
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"
Wer sitzt im Schlamm und streitet sich mit Xi?
Donald Trump.
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!" Metzger: "Sachen gibt's!"
Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?
Die Räder am großen Wagen fehlen, die Räder! xD
Wir waren noch nie so schnell aus dem Netto raus. Tim, 13, kommt aus dem Aldi.
Was nimmt ein Deutschlehrer sich ins Grab: Einen roten Stift zum Korrigieren der Fehler auf dem Grabstein!!!!!!!!!!!!
Das eine Meerschweinchen zum anderen: "Warum heißen wir Meerschweinchen?" Sagt das andere: "Weil einer zu faul war, um uns einen richtigen Namen zu geben."
Max ist so klein wie mein Bein!
Ich: Würdest du Socken anziehen, wenn du keine Füße hättest?
Mama: Nein.
Ich: Wieso trägst du dann einen BH?