Beobachtungshumor
Du bist so ein Opfer, sogar die Telefonseelsorge macht dich runter!
Am Samstagmorgen......
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Rödeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Deine Ausrede, weshalb du deine Hausaufgaben nie hattest, war, dass du das rote Heft in dem Licht zu Hause nicht gesehen hast.
Ich tue wenigstens was für die Umwelt, ich hab die Grünen gewählt!
Die Kinder spielen Indianer. Da kommt der Opa und fragt: "Darf ich mitspielen?" Meint Fritzchen: "Nein, Opa, du bist ja schon skalpiert."
Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?
Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.
Unterhalten sich zwei Bauern:
"Mensch Sepp, gestern, wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!"
"Wie, hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
Mein Penis gab es schon in der Gutenberg Bibel!
Dann würde ich aus dem Museum geworfen werden.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.
In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"
Durch Chuck Norris' Fürze entstanden die ersten Parfüme.
Lustig, haha!
Hi, ich muss euch gar nicht dissen, weil der Spiegel es den ganzen Tag macht!
Harry Potter 1 - Halloween
Quirrel: "Troll im Kerker!"
Dumbledore: "Alle in ihren Schlafsaal!"
Malfoy: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!"
Dumbledore: "Shit!"
Wenn Voldemort die Chance hat, Harry zu töten:
50%: Redet mit Harry. 20%: Redet mit sich selbst. 10,5%: Redet mit der Todesstrafe. 10%: Redet mit seinem Zauberstab. 0,5%: Versucht, Harry zu töten.
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!"
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"
Wer sitzt im Schlamm und streitet sich mit Xi?
Donald Trump.
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!" Metzger: "Sachen gibt's!"