Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter

Warum ist Fortnite gay?

Weil kleine Kinder Fortnite spielen!

Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.

Die Kinder sollen Mehlsorten nennen. Fritz: "Roggenmehl." Karl: "Weizenmehl." Emil: "Pimmehl."

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"

Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.

Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."

Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"

T - Tru(a)mp(el)

R - regiert

U - USA

M - mit

P - Perücke!

Geht eine Perücke zum Friseur und sagt: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie bekomme ich diesen Trump wieder los?"

Viele Leute haben Angst, dass Samara aus "The Ring" aus dem Fernseher kommt.

Samara hat Angst, dass Chuck Norris in aus dem Fernseher kommt.

"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"

"Ne."

"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"

Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."

In Kurdistan kannst du landen. Erbil, Hauptstadt der Region Kurdistan, Irak.

Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"

Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."

Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"

Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.

Wie entstehen chinesische Namen?

Indem die Eltern in der Schwangerschaft einen Topf nehmen, rauf in den 1. Stock gehen und ihn die Stiegen runterschmeißen. Je nach zufälligem Klang des Topfes ("ping, pang"; "ching, chong") benennen sie das Kind. Danke, MfG Vodka

Was ist gelb und tut weh, wenn man's dir ins Auge schmeißt?

Ein Bagger.

Wenn Marty McFly in die Zukunft reisen würde, würde er kacken?

Die Äbtissin möchte, dass sich ihre Nonnen ein Bild von der Lebenswirklichkeit machen und schickt sie hinaus in die Welt.

Die erste Nonne kommt zu einer Baustelle. Sie fragt einen Bauarbeiter: „Kennen Sie Pontius Pilatus?“

Er sieht seinen Nachbarn an. Dieser ruft: „Nein, warum?“ Der erste Bauarbeiter: „Seine Frau wartet hier auf ihn!“

Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.