Beobachtungshumor
Hat der David was gebaut, sieht's aus wie Nikolaus! Hahaha, erfunden selbst!! 😂😂😂🤫
Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft. Plötzlich sagt Dudley: „Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“ Der Verkäufer: „Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!“
Mit schwarzem Humor ist es wie mit Essen. Manche haben es, manche nicht.
Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"
Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."
Dümmster Name der Welt:
Albertine Biersack.
Und den gibt's wirklich!
"Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum", erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal", ermutigt dieser den Mann.
"Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum", meint der Psychiater. "Was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
Chuck Norris verursacht Stromausfälle, sobald er in die Steckdose fasst.
8:10 Uhr:
Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"
Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."
Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"
Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Kugel beim Live-Event Season 9 spielen durfte!
Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.
Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Genießt du dein Essen noch, oder bist du schon Veganer?
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
Amerika könnte man mit einem Joghurt vergleichen. Einst hatte es eine Kultur angesetzt, bis Trump kam und den Joghurt entsorgte.
Der Arzt untersucht einen etwas übergewichtigen Patienten. "Herr Doktor, sagen Sie mir was mir fehlt, aber nicht lateinisch, sondern auf deutsch, so daß auch ein Laie es versteht!"
"Also auf gut deutsch, sie fressen zu viel, sie saufen zu viel, sie rauchen zu viel und sie bewegen sich zu wenig."
"Aha, und jetzt bitte noch mal auf lateinisch damit ich das meiner Frau erklären kann!"
Elina ist schön.
Wir mögen Way_Leo. Schickt alle Way_Leo eine Freundschaftsanfrage auf Fortnite, da heißt er Way_Leo.
Way_Leo ist gut in Fortnite!
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen!