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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.

Ihr habt doch nur alle Angst, dass Kurdistan ein Land wird, Iraker, Iraner, besonders Türken!

McDonalds ruft bei Julians Mutter an und sagt: "Ihr Kind steckt in der Rutsche fest." Die gute Nachricht: wir konnten ihr Kind mit 10 Big Macs rausholen. Die schlechte Nachricht: Ihr Kind will nochmal rutschen.

"Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden!"

"Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!"

Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!

- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!

- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.

War mal wieder besetzt.

Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Berufsbezeichnung.

Die großen Ölkonzerne wollten vor einigen Jahren einheitliche Berufsbezeichnungen einführen: Aralisten, Essoisten, Shellisten, etc. Gescheitert ist das Vorhaben an BP, die nicht mitmachen wollten.

Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"

In der Straßenbahn.

"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame: "Ja, wieso, ich meine ... man sieht doch gar nichts... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Fortnite?

Bei Fortnite kann man etwas Sinnvolles kaufen.

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“