Beobachtungshumor
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: "Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!"
Sagt der andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
Wie viele Appenzeller braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
10 001: 10 000 drehen das Haus und einer hält die Glühbirne fest!
Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich. Mit Hausverbot!
Das Blöde am Nichtstun ist, man weiß nie, wann man fertig ist.
Ein Mann sitzt beim Arzt.
Arzt: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann erstaunt: "Warum?"
Arzt: "Ja, sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"
Wussten Sie schon, dass es Unsinn ist, eine Birne in eine Fassung zu schrauben, weil sie hinterher auch nicht besser schmeckt?
Warum können Frauen rückwärts nicht einparken?
Weil die Männer den Frauen weismachen wollen: /------------------------- 10cm--------------------/ das das 20cm ist.
Willst du einen Witz hören?
Das französische Militär.
Ich habe 1943 in Frankreich angerufen.
Es war besetzt.
Was macht eine Blondine, wenn sie an einer leuchtenden Laterne vorbeikommt? Sie versucht zu klingeln, weil Licht brennt.
Geht ein Mensch um die Ecke, ist der Mensch weg.
Geht ein Schwein um die Ecke, ist das Schwein weg.
Fährt ein Panzer um die Ecke, ist die Ecke weg.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Wasser aus der Badewanne springt raus!
Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡
Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜
Axel Foss mag das Internet wie seinen Kaffee. Gefiltert.
Alkoholfreies Bier trinken ist wie Eis essen mit einer Glasscheibe dazwischen.
Pass auf, wenn du liebst!
Und pass auf, dass du nachts nicht im dunklen Zimmer auf einen Legostein trittst!
Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"
Doktor: "Das ist doch gut!"
Frau: "Aber ich stehe erst um 7:30 Uhr auf!"
Wer anderen eine Grube gräbt...
ist voll korrekt, wegen sozial und so tun sein lo.