Beobachtungshumor

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"

Kennt ihr das, wenn deine Mutter staubsaugt? Ich habe gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll, und dann hat sie es getan und nennt ihn "Staubsauger".

Ist Russe mit Motocross. Kommt die Angela Merkel: "Gibst du mir ein Schwinger?"

Gehst du in der Tanke, voll der Asi mit großer Fresse.

"Hey, bringst du Chips mit, ist lecker und kannst du auch Wodka. Hey, du Asi, trink mal Kaffee und nicht immer saufen!" Rülps.

Geht ein Russe zum Arzt.

"Trinkst du Wodka?"

"Nein, Fanta. Haha!"

Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"

Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"

Bananen schmecken 👍

Deine Mutter ist so fett, das Foto der 1. Schulklasse druckt immer noch.

Der kleine Junge sagt: "Bitte macht das gewünschte Fahrzeug in Fortnite rein. Danke!".

Der große Junge sagt: "Hast du wieder Epic Games eine Fahrzeug-Frage gestellt?! Alter, geh mal auf Gmail, wie viele Nachrichten du schon bekommen hast, und das Fahrzeug, was du dir die ganze Zeit wünschst, das gibt es nicht mal in echt!".

Der kleine Junge: "Hää, was laberst du da! Natürlich gibt es fliegende Schwerter zum Ski fahren."

Warum kann sich die Dame auf dem Schachfeld frei bewegen?

Weil das Brett aussieht wie ein Küchenboden.

Ist die Bahn gerade zu früh gekommen??

Nein, das ist die von gestern.

Pferd tritt Bäuerin tot.

Bei der Beerdigung kondoliert das ganze Dorf. Ein Fremder sieht zufällig, dass der Bauer allen Frauen zunickt, wenn sie ihm die Hand reichen, während er bei allen Männern den Kopf schüttelt. Er fragt einen Einheimischen, was das bedeutet. Der erklärt: "Die Frauen sagen 'Beileid' - die Männer wollen das Pferd kaufen!"

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.

Was macht ein Kurde auf Weltreise? Er sucht sein Land!

Warum darf der Chinese an der Kasse vor dem Inder bezahlen?

Strich vor Punkt! 😂

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?

"Der Zug ist abgefahren!"

Der eigentliche Witz: Die Deutsche Bahn.

"Trump, als was verkleidest du dich an Halloween?"

"Als mich selber. Hat letztes Jahr gut geklappt, alle sind vor mir weggelaufen, sogar Erwachsene."

Eine Flasche ohne Pfand ist wie Kurdistan ohne Land.

Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"

Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."

Chuck Norris kann den Papierkorb vom Desktop löschen.

Chuck Norris wird morgen den Eiffelturm neu streichen. Er überlegt noch, was er mit dem Nachmittag anfangen soll.