Beobachtungshumor

Michi ist hübsch!

Kinder tragen Superman Schlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er Hulk, wenn Hulk wütend wird, wird er Chuck Norris.

Kinder schauen, ob Monster unterm Bett sind, Monster schauen, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!

Zuhause arbeiten ist scheiße...

Kai, 36, Beruf: Feuerwehrmann.

Chuck Norris moddet auch im Reallife.

Er spielt Dart mit Karten.

Treffen sich zwei Rosinen, fragt die eine: „Warum hast du denn einen Helm auf?“ Darauf die andere: „Ich gehe in den Stollen.“😂

Wenn deine Mutter ein Jumppad benutzen will, fliegt sie nach unten statt nach oben.

Badumpsss...

"Liebe Oma", schreibt die kleine Franzi, "Ich hab mich sehr gefreut, als du mir im letzten Brief 1000 Küsse und 3 Euro geschickt hast. Mach das beim nächsten Mal doch bitte umgekehrt."

Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"

Frieda: "Unwetter!"

Tom: "Unordnung!"

Seufzt Fritz: "Untericht!"

Sagt das Tablet zum Handy:

"Wenn du viel Datenvolumen frisst, dann wirst du auch so groß und stark wie ich!" 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣📱📲

Egal wie gut du lügst, du bist nicht Eddy Merckx!

Treffen sich zwei Beamte und arbeiten...

Lieblingssong eines selbstglaübigen:

"I'm sexy and I know it."

Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:

"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"

Bevor der Schwarze Mann schlafen geht, schaut er immer erst unter das Bett, ob nicht etwa Chuck Norris darunter liegt.

Chuck Norris baut Dir aus 3 Dingen eine Bombe.

Er benötigt dazu 1 Kaugummi, 1 Streichholz und einen Mc Gyver.

Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.

Er rückt aus.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer springt, entsteht der größte Tsunami der Welt!

Als Chuck Norris in Fortnite 101 Kills gemacht hat!