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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Wenn deine Mutter hinfällt, denken alle, es ist ein Meteorit eingeschlagen!

Deine Mutter ist so fett, als die erste Rakete ins All flog, dachten sie, es gäbe eine zweite Sonne.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: Was habe ich falsch gemacht?

Religionslehrer: "Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen!"

In Kevins Gehirn:

Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"

Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.

Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.

Sie mussten Chuck Norris tatsächlich die Virtual-Reality-Brille abnehmen. Ihm ist schlecht geworden.

Es wird behauptet, Chuck Norris hätte in der Wüste Nevadas ein Barthaar verloren.

Der Fundort heißt Area 51.

Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie raus geht, ist sieben Jahre Mondfinsternis!

Hätte Chuck Norris im Film „300“ mitgespielt, würde der Film „1“ heißen.

Wenn deine Mutter Passfotos braucht, schreibt sie eine E-Mail an die Nasa, welche die E-Mail zur ISS weiterleitet.

Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"