Beobachtungshumor

Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.

Deine Mutter trägt ein Tanga als Zirkuszelt! 😂😂😂

Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-

Chuck Norris ist aus der EU ausgetreten! Mit Deal!

Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum?

Weil man die Raketen nicht leasen kann.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Frau: "Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und ..."

Mann: "DAVON WIRD DIE KÜCHE AUCH NICHT SAUBER, ODER?"

Ich: War ich gestern besoffen?

Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"

Zwei Schwestern, Lea und Nena, teilen sich ein Zimmer. Fragt Lea die Nena: "In letzter Zeit habe ich beobachtet, dass du dir Möhren mit ins Bett nimmst. Hast du dich mit Papa gestritten?" "Aber nein", antwortete Nena wichtigtuerisch. "Ab jetzt möchte ich vegan leben."

Als Chuck Norris sein Elternhaus verliess, drehte er sich zu seinem Vater um und sagte: "Du bist jetzt der Mann im Haus."

Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.

Guter Witz: Blondinen können Auto fahren!

Chuck Norris, Jesus und ein Priester segeln mit einem Schiff auf das Meer hinaus! Plötzlich geht Jesus über das Wasser und Chuck Norris läuft gleich hinterher. Gleich darauf betet der Priester zu Gott: „Bitte lass mich auch über das Wasser laufen können!“

Der Priester ging auf das Wasser und ging unter! Plötzlich sagt Jesus zu Chuck Norris: „Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ "Welche Steine?", fragt Chuck Norris.

Jesus geht über Wasser.

Chuck Norris schwimmt durch die Wüste!

Wie nennt man eine fette vegane Bio-Tonne?

Wenn deine Mutter vor dem Fernseher läuft, verpasst man alle Harry Potter Teile.

Deine Mutter ist so fett, sie nutzt im Zug Gruppenrabatt.

Was sagt Chuck Norris, wenn er einen gepunkteten Rochen sieht: "Oh, lecker Pfannkuchen mit Parmesan!"

Chuck Norris hatte nur einmal Angst. Als er zum ersten Mal in den Spiegel geschaut hat.