Beobachtungshumor

Kurdistan ist kein Land, aber trotzdem heißt meine Tante Kurdistan.

Treffen sich zwei schwarze Roboter in der Nacht. Sagt der eine: "Wo bist du?"

Warum war Rapunzel eine Blondine?

Weil eine andere unten die Tür aufgemacht hätte.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"

Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Deine Mutter spielt gegen sich selbst Schach, schummelt und verliert!

Google Maps hat angerufen.

Deine Mutter steht im Weg!

Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.

Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"

Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.

Ein Kurde beim Friseur:

Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"

Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"

Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick gegeben, sie dreht sich immer noch.

Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Mein Bruder. Sein Hobby ist natürlich Sex.

Warum hören Kurden nie beim Streit auf?

Weil sie keine Grenzen kennen.

Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.

Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."

Bei Risiken und Nebenwirkungen, zerreißen Sie die Packungsbeilage oder fressen Sie ihren Arzt oder Apotheker!

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Fritzchen: "Was ist das denn für ein hässlicher Gorilla?"

Vater: "Pst, wir sind erst an der Kasse!"