Beobachtungshumor
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind macht auf. Da steht der Weihnachtsmann. "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?", fragt er. Daraufhin das Kind: "Mama, Hilfe, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" 😂😂😂
Warum haben Chinesen immer Schlappen an?
Antwort: Falls ein Dieb kommt, können sie ihn damit bewerfen!
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Was ist härter als Diamanten?
Die Eier von Chuck Norris.
Chuck Norris spielt Fortnite und beendet die Runde mit 99 Kills!
Jeder Mensch malt den Teufel an die Wand, aber der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Was ist ein heroinabhängiger Programmierer? Ein Bugfixer.
Was schenkt man einem Ossi? Ein Zäpfchen!
Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?
Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.
„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.
Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.
Lehrer: Fritzchen, nenne bitte vier Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😂
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.
Fritzchen: „Herr Lehrer! Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, was ich nicht gemacht habe?“
Lehrer: „Natürlich nicht!“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Fritzchen ist schlecht im Schätzen und wird deswegen zum Direktor geschickt.
Der Direktor fragt, wie alt er selbst sei. Diesmal lag Fritzchen mit seiner Antwort 46 richtig.
Der Direktor fragt, woher er das weiß. Da sagt Fritzchen: "In unserer Straße wohnt einer, der ist 23 und ein Halbidiot." 😎😊
Probleme eines Informatikers beim Einschlafen...
while (!asleep()) { sleep++; }
Glaubst du an das Leben nach dem Tod?
Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.
Glaubt ihr an das Leben nach dem Tod?
Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.
Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"
Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"
Chuck Norris hat der Erde mal einen Roundhousekick verpasst, sie dreht sich immer noch.
Vater fragt Tochter: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Tochter antwortet: "Ein iPhone XR!"
Vater sagt: "Was Richtiges?"
Tochter sagt: "Einen Freund, mit dem ich rumknutschen kann!"
Vater sagt: "Wie viele iPhones XR, 1 oder 2?"
Wer mag mich?