Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause.

Bevor sie gehen, sagen sie ihm noch etwas. Schwester: "Fass mein Fahrrad bloß nicht an!" Mutter: "Bitte geh nicht an meinen Geschirrschrank." Vater: "Geh nicht auf meinen Dachboden." Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er sich auf die Treppe. Nachbarin: "Was ist los?" Junge: "Meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden."

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    Ich wette, dass du dir die Zahlenreihe nicht durchgelesen hast. Ich wette auch, dass du den Buchstaben dort nicht gesehen hast. Außerdem wette ich, dass du gerade geguckt, und keinen gefunden hast. 🤣

    Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...

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    • Deine Mutter ist so fett, selbst die Hiroshima-Bombe fühlt sich wie ein Streichholz.

    Chuck Norris kriegt keinen Sonnenbrand, sondern die Sonne verbrennt sich an Chuck Norris!

    Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.

    Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.

    Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.

    Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"

    Chuck Norris: "Welche Steine?"

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    • Donald Trump kommt abends besoffen nach Hause.

    Fragt seine Frau:

    "Hast Du mir etwas mitgebracht?"

    Sagt Trump:

    "Ja, Blue Man."

    Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.

    Lehrer: Was ist das Wichtigste für dich im Leben? Schüler: Mhhhh, vielleicht ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt einen Brief an seinen Vater. Am nächsten Tag. Lehrer: Und? Was hat dein Vater auf den Brief geantwortet? Schüler: Also, wir haben uns in die Bar gesetzt und diskutiert. Wir haben uns 'nen Mokka eingeschenkt und weiter diskutiert. Wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert. Wir haben uns 'nen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Und dann sind wir gemeinsam auf das Ergebnis gekommen, dass mit Ihnen irgendwas nicht stimmen muss!

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    • Jetzt wissen die Schweden, wie es ist, wenn man einen Schrank aufbaut und die letzte Schraube fehlt!

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    • Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."

    "Waaas? Das ist doch unmöglich!"

    "Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"

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    • Treffen sich 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Halt die Fresse!"

    Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!

    Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.

    Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"

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