Zurück
Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum anderen: "Ich brauche mal eine helfende Hand."

Geht eine Blondine in den Supermarkt und hat keine Plastiktüte dabei. Ehrlich!

Otto tanzt jetzt schon zum fünften Mal mit Emma.

Emma: "Du tanzt wohl gerne?"

Otto erwidert: "Ja, sehr gern."

Emma: "Warum lernst du es dann nicht?"

Zwei Skelette trafen sich. Sagt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen." Sagt der erste: "Ich stand unter dem Eiffelturm, und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen."

Deine Mudda ist so fett, wenn sie einen Schritt macht, bebt die ganze Erde.

Chuck Norris macht keine Steuererklärung. Er schickt jedes Jahr ein Foto von sich selber ans Finanzamt.

Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist.

„Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut“, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.“ Da meint der Elektriker: „Als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.“ 😂

Witz oder Nichtwitz, das ist hier die Frage.

Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte (Erwin Huber, bay. Finanzminister a.D.).

Zwei Tomaten trafen sich. Eine auf der Straße, die andere auf dem Gehweg. Sagt die auf der Straße: "Hallo Tomate!" Ein Auto kam, sagte die andere: "Hallo Ketchup!"

Ein Skelett hat Zahnprobleme. Er geht zum Zahnarzt. Das Skelett sagt: "Ich habe Zahnprobleme." Der Zahnarzt sagt: "Deine Zähne sind okay, aber dein Zahnfleisch tut mir leid."

Trump versetzt Erdogan den Gnadenstoß.

Damit ist Amerika wieder great again.

... Döner für alle, und das zum halben Preis!

Ich wollte einen Sexclub in der Türkei eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam wohl nicht so gut an.