Beobachtungshumor
Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.
Kein Italiener, niemals!
Max S. ist gut in Videospielen.
Justus trainiert, um gesund zu bleiben.
Nicci hört auf zu klauen.
Elisa ist dünn.
Ich mach' ein Fußball macht Tor, und Belgien freut sich sehr.
Aber ich mach' Tor in anderes Tor, und dann wütende Belgier.
Na, warum magst meine Witze he?
Ich mache Fußball, mache ein Tor, und Belgien freut sich sehr!
Ich war eben auf einem Fußballspiel. Macht ein Tor und Belgien freut sich sehr!
Ein Fußball macht ein Tor und Belgien freut sich sehr.
Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr.
Deine Mama: JAJA!
Belger so: NENE, gib dein Kind, YEYE!
Wie entsteht eine Wüstenmap? Deine Mudda hat gefurzt.
Obersalzberg, Frühjahr 1943. Hitler und Eva Braun schauen auf Blondie, wie erwartungsvoll hochblickt und mit dem Schwanz wedelt.
"Adolf, magst du nicht doch vor dem Mittagessen noch schnell mit ihr Gassi gehen?"
"Äwa! Ein DEUTSCHER Schäferhund geht nicht Gassi! Ein DEUTSCHER Schäferhund rückt aus!"
lal
Die Patientin zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein fürchterliches Stechen im Auge!!"
Da sagt der Doktor: "Ja, dann sollten Sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"
Ein Chinese und ein Inder stehen an der Kasse. Wer darf zuerst zahlen?
Der Inder. Warum? Punkt vor Strichrechnung.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtsanzeige zensiert wird.
Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair! Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“
Wenn Chuck Norris durch eine dunkle Gasse geht, bekommt die Gasse Angst.