Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, denken die Kinder, der Schulbus kommt! 😂

Was ist das Gute daran, wenn ein Vogel dir auf den Kopf kackt? Das Gute ist, dass Kühe nicht fliegen können.

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    • Deine Mutter ist so fett, die arbeitet für 'nen Fahrstuhl als Gegengewicht!

    Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.

    Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"

    Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

    Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."

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    • Herr Doktor, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor.

    Doktor: "Der Nächste!" 😂😂😂😂😂

    Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot 🍞🍞!"

    Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

    Verwandlung: Saiyajin > Super Saiyajin > 10-facher Super Saiyajin > 100-facher Super Saiyajin > Ultra Saiyajin > Chuck Norris! 👍💪

    Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.

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    • Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: "Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?"

    Blondine: "Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer."

    Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

    Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

    Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

    Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

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