Beobachtungshumor
Wenn Chuck Norris deine Mutter sieht, fängt er an zu weinen.
Sitzen zwei Blondinen am See, dann kam ein Gewitter und die eine sagte: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"
Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."
"Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.
Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"
Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!
"Mama, warum sind Witze über Kevin nicht lustig?" fragt Matteo seine Mutter.
"Was denkst Du, Matteo?" fragt die Mutter ihren Sohn.
Matteo antwortet nach längerer Überlegung: "Ich weiß es! Die Menschen, die diese Witze ausdenken, wollen ihre eigene Dummheit hinter einem anderen verstecken!"
Deine Mudda rennt zu McDonalds und schreit: „Ein Notfall! Ich habe keine Chicken Nuggets mehr!“
Kevin liest Goethe.
Das sehen Phillip und Max.
Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"
Philipp: "Ja, voll Alpha!"
Mina lebt bei MD unter der Rutsche.
In 10 Jahren lachen Tobi, Finn und Philipp nicht mehr über Kevin. Man lacht schon über sie!
Tobi arbeitet bei OBI, Finn ist nicht mehr "in" und Philipp kann Phi und doppel PP nicht mehr sehen.
Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂
Er hat einen Lamborghini und sagt "geil!". Dann sagt er: "Lass ihn auftunen! Ja, ich bin ein Millionär."
Chuck Norris ist so männlich, aus seinen Brusthaaren wachsen Brusthaare!
Deine Mudda ist so fett, nicht mal Bill Gates könnte ihre Fettabsaugung bezahlen!
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.
Trump ist cool.
Was stimmt hier nicht?
Deine Mutter heißt Kevin und lacht über Wackelpudding!
Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.
Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt."
Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja." Mädchen: "Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf."
Welche YouTuberin macht es sich mit allem und denkt, sie wär sexy und hat ein Lied namens "Doggy" erfunden?
Katja Krasavice.