Beobachtungshumor

Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.

Chuck Norris kann beim Karussell überholen.

Gott hat nicht Chuck Norris erfunden.

Chuck Norris hat Gott erfunden.

Wenn Chuck Norris auf der Titanic mitfährt, geht der Eisberg unter.

Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.

Warum läuft eine Blondine in der Dusche Kreise? Weil sie das Shampoo "Wash & Go" genommen hat!

Zwei Blondinen treffen sich an der Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Welche Buslinie nimmst du?" Antwortet die eine: "Die Linie 1, und du?" Antwortet die andere: "Die 2." Eine sieht die Buslinie 12 kommen und sagt: "Schau, da kommt die Linie 12, da können wir ja beide mitfahren!"

Wenn Windows flüssig laufen würde, würde es OSX heißen.

Die Programmierer von Windows arbeiten mit OSX.

Umut spielt FIFA.

Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.

Ich denke, es reicht, wenn ich Lukas Rieger sage.

Ich habe einen Freund als Polizisten, damit bin ich immer sicher, der macht auch Autobahnkontrolle.

Was steht auf dem Grabstein eines Users von Facebook?

"Aufgeschlagen und zugeklappt!"

Chuck Norris hat sich GTA 5 gekauft und hat 5 Bänke ausgeraubt, 20 Autos geklaut und 100 Menschen umgebracht, während das Spiel lädt.

"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.

"Allesandro Ruland geht kacken!"

(IM KRIEG IN EINEM BUNKER)

Notch: Hi Jeb.

Jeb: Hi. Hey, muss auf Klo. Kannst du Toiletten (RUNDE) einfügen?

/NOTCH LEFT THE GAME/

Google Earth hat angerufen, Donald Trump steht im Weg!

Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅