Berufswitze
Alle deutschen Gewerkschaftsführer treffen sich. Sie stellen sich vor:
1. ) Stanislaus Koslowski, IG Bergbau und Energie.
2. ) Karl Meier, IG Metall.
3. ) Kemal Atük, IG Bau, Steine, Erden.
4. ) Franz-Xaver Hunderhuaber, IGEH Scheißen.
Was sagt ein Holzfäller, wenn etwas hinter einem Baum ist?
"Da verbirgt sich etwas!"
">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<
>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"
David ist eine Putzfrau!
Was macht ein Pirat auf dem Tennisplatz?
Er störte Becker!
Mir fällt nur selten etwas ein.
Sir Norman Foster, 84, Architekt.
Was hat eine Ballett-Tänzerin, die die Feuerwehr liebt?
Ein Tatü-Tata-Tütü-Tattoo! 😂
Heimweh.
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"
"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Warum bläst ne Nutte besser als nen Priester?
Weil es ohne Kreuz im Hintern besser geht.
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lassereinström.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
"Hier könnt ihr Name stehen."
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Piloten? Der Arzt bringt seine Fehler unter die Erde, der Pilot wird von seinen Fehlern unter die Erde gebracht.
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?
- Sattelträger!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss schon um 3:48 Uhr aufstehen, der Teppich darf noch bis 7:18 Uhr liegen bleiben.
Fragt ein Mann den Polizisten: "Darf ich Sie mal anfassen?"
Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?
"Das letzte Loch wurde jetzt auch gefüllt."
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? Alle Speere zu mir!
Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.