Er ist Imker, er hat drei Bienen laufen.
Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?
Sein letztes Loch wurde gefüllt.
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Ihr seid alle schön.
Frauenarzt
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. "Tja, was soll ich sagen, Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"
Geht ein Mann zum Metzger. Fragt sich, warum kein Schwein aufmacht.
Tödlicher Arbeitsunfall - Nico (29), Mechaniker, schmiert ab.
Was sind die drei perversesten Jobs?
Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Was steht auf dem Grabstein eines Butlers?
Er hat zuende gedient.
Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.
Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“
Ralf arbeitet im Stall. Was ist er?
Eine fette Sau!
Was macht ein Mathematiker im Garten?
Er zieht Wurzeln.
Magier, ein staatlich anerkannter Beruf in Rumänien! Mhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Was sagt ein Möbelhersteller zu Möbeln: Ich vermöble sie!
Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“
Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“
Ich habe heute ein Kind überfahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.
Peter (34) Metzger
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Fett.
Ich bin ein Cop, aber Alice ist Cooper!
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.
