Berufswitze
Was sagt ein Möbelhersteller zu Möbeln: Ich vermöble sie!
Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“
Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“
Ich habe heute ein Kind überfahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.
Peter (34) Metzger
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Fett.
Ich bin ein Cop, aber Alice ist Cooper!
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.
Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.”
Was verlangt ein Banker beim Friseur?
Einen Girokesenschnitt.
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Ich war schon mit 8 Jahren Mutter.
Anne-Sophie, 55, Geigerin.
Mathematiker stehen nachts auf und müssen "Pie Pie"!
Treffen sich 2 Jäger.
Beide sind tot.
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von einem bis zum anderen Schlitz, bis der Sack leer ist.
Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?
... Ich suche meinen Traktor!
Was sind die letzten Worte eines Leichenwagenfahrers? "Was klappert da hinten so komisch?"
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen!
"Buschcamper: Keiner kann mich sehen, denn ich bin versteckt."
"Hacker: Ich schon, ich bin Bäcker und mein Name ist Hacker!"
Wie nennt man einen aufdringlichen Vater?
Paparazzi
Ich wollte einen Handwerkerbetrieb neben einer Universität aufmachen, aber der Slogan "Dübeln statt Grübeln" kam wohl nicht voran...