Berufswitze
Frauenarzt
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. "Tja, was soll ich sagen, Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"
Geht ein Mann zum Metzger. Fragt sich, warum kein Schwein aufmacht.
Tödlicher Arbeitsunfall - Nico (29), Mechaniker, schmiert ab.
Was sind die drei perversesten Jobs?
Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Was steht auf dem Grabstein eines Butlers?
Er hat zuende gedient.
Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.
Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“
Ralf arbeitet im Stall. Was ist er?
Eine fette Sau!
Was macht ein Mathematiker im Garten?
Er zieht Wurzeln.
Magier, ein staatlich anerkannter Beruf in Rumänien! Mhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Was sagt ein Möbelhersteller zu Möbeln: Ich vermöble sie!
Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“
Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“
Ich habe heute ein Kind überfahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.
Peter (34) Metzger
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Fett.
Ich bin ein Cop, aber Alice ist Cooper!
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.
Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.”
Was verlangt ein Banker beim Friseur?
Einen Girokesenschnitt.
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Ich war schon mit 8 Jahren Mutter.
Anne-Sophie, 55, Geigerin.