Best-Witze
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 7. Heute ist „My ex best friend“ dran.
______________________________________ Du nicht My Favorite, denn du Corona, it's nicht okaydet.
Ich lese jetzt viele Text, then es ist langweilig.
But never say Corona ist vorbei....
Aber wir können es schaffen, das Virus zu besiegen. ______________________________________ Never say Never! #bleibtgesund
Womit findet man am besten neue Freunde?
Mit Kontaktlinsen!
Benx ist der Beste! Alle müssen Benx gucken und ein Abo da lassen!
POV: AFD: Wir sind ja keine Nazis, und wollen natürlich nur das Beste für Deutschland und so, und also bitte setze dein Hakenkreuz in unserem Kästchen.
Weißt du, welches Tattoo dich am besten beschreibt?
Ein Lauch!
"Weißt du, wann die beste Zeit für die Kirschenernte ist?", fragt Hans den Peter.
"Aber klar: Wenn der alte Meyer drüben seinen Mittagsschlaf hält!"
Wieso ist der Bahnsteig die beste Droge?
Ein Zug und du bist weg!
Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!
Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.
Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“
Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Geil Harry Potter:
Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!
Im Sturm, da tobt der wilde Kampf, die Insel bebt im Siegeskrampf. Von Battle Bus hinabgestürzt, wo Ruhm und Ehre heiß verführt.
Mit Spitzhack' ziehst du hinaus, baust Mauern, Treppen, Deckung aus. Die Zone rückt, die Zeit ist knapp, doch du bleibst cool, hältst alle ab.
Ein Schuss – getroffen! Loot liegt breit, Goldene Scar? Oh, beste Zeit! Mit Medkit schnell die Wunden heilen, und dann nach vorn, nicht lange weilen.
Der letzte Kreis, das Herz schlägt laut, ein Feind, der auf den Sieg noch baut. Doch mit Geschick und einem Plan, schlägst du ihn nieder – Victory Ran! 🎉
Zwei Verrückte sitzen im Schwimmbad. Sie unterhalten sich bestens. Plötzlich meint der eine ganz ungeduldig: "Trink aus, ich will gehen!"
Wenn man eine neue Brotsorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ!
Der beste Name für ein Schiff:
Die Unsinkbar 2!
Es gibt das Lied "Nur die besten sterben jung". Lebe ich dann für immer?
Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Sagt Papa: "Geht klar."
Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"
Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"
Womit bekommt man am besten Kaugummi aus dem Haar? Mit Krebs!
Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"
Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"
Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Die Best of "Deine Mutter" Witze.
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch!
Deine Mutter arbeitet bei einer Losbude als Niete.