Corona-Krise-Witze

Jobbörse ---------------

Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:

- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher)

- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler)

Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar

- Assistant in agriculture

Mathe --------- Anlässlich der Corona Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.

Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung der einer Grube.

Wie viel schaffen drei Bestatter?

Lösung: dreibestatterschaffendreigruben

Urlaub in der Corona-Krise -------------------------------------------

Reisetabletten bringen gar nichts.

Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.

Gastwirte ----------------

Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.

Der Eine: "Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"

Der Andere: "Wovon denn?"

Spartipp der Woche --------------------------------

Geld sparen in der Corona-Krise kein Problem.

Immer mit voller Blase einkaufen gehen.

Arbeitsagentur ------------------------

" Frau Müller, wieso haben sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"

" Herr Özil hat seinen Job als Frisör in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."

Lebensplanung -------------------------

Ich muss mein Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:

- Ausbildung............................erfüllt

- Vollbeschäftigung................erfüllt

- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung

- Entlassung mit Abfindung............offen

- Arbeitslosengeld...........................offen

- Rente.........................................in Planung

*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe

Corona-Krise ....................................

"Schatzi, wie nennt man das nochmal, wenn

die Wirte, die Fitness-Studios, die Kinos...........

gegen die Wand fahren?"

"Kollateralschaden"

Corona24

Problem --------------

In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.

Dr. Müller, Berlin, Berufspolitiker

Sex ---------

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex, die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Freunde -------------

Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.

Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.

Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.

"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."

Er war sichtlich zufrieden.

Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.

Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.

Begrüßungen -----------------------

Ich hasse die Ghetto-Begrüßungen des lichtscheuen Gesindels.

Durch die Corona-Krise scheint das aber Standard zu werden.

Den ehrlichen Handschlag können wir in Zukunft wohl vergessen.

Nun ja, ehrlich währt am Längsten und wer nicht stiehlt, der kommt zu Nichts.

Da bin ich dabei, dat is prima........

Gold --------------------------

In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:

- Wie komme ich zu Geld oder Gold?

Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.

Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab und was übrig bleibt ist Gold.

Bewerbung ------------------

"Guten Tag Frau Müller, sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

" Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, sie haben den Job."

Lufthansa -----------------

Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.

Alle laufen dem Geld hinterher.

Man muss dem Geld entgegengehen.

Lufthansa macht es richtig.

Spargel ------------ Oma hat in der Corona-Krise zuwenig Saisonarbeitskräfte und muss nun auch Spargel stechen. Jetzt liegt sie mit Rückenschmerzen im Bett.

Oma: "Fritzchen, kannst du mir bitte das Zäpfen einführen?"

Fritzchen: "Gerne Oma, da wo der braune Ring drum ist oder wo der Truthahn rausguckt?"

Positives -------------- Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.

Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreise) reich wurde, kauft sich einen Telelporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet" beamen, damit er die YouTube Videos besser gucken kann. Er gibt die Koordinaten auf dem Bilschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea". Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß. Da fragt ihm der Beamer: Nord- oder Südkorea. Der Mann denkt gerade an die Angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea. Und den Rest kennt ihr ja: 1 2 Polizei 3 4 Enteignungsbier 5 6 Richterhex 7 8 Gute Nacht