Döner-Witze
Überbrückungshilfen
Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,
habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.
Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.
Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.
Grazie Don Corleone Napoli.
Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“
Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“
Deine Mutter ist so schlau, sie geht auf den Laive Discord Server, um Döner zu kaufen. https://discord.gg/JsKhn4V
Wollte eine Dönerbude neben dem Kosmetikstudio eröffnen, aber mein Slogan: "Döner macht schöner!" kam nicht so gut an.
Anna: Ich liebe Döner!
Ich: Ich hasse Döner!
Was sagt Aleyna, wenn sie Döner isst: "Ich liebe es!"
Kredite
Die günstigsten Kredite in der Krise gibt es jetzt in Neapel, bei Don Corleone.
Kann man gar nicht glauben, dass die Italiener so viel Geld haben.
Der einzige Nachteil: Bei Zahlungsverzug kommt Moskau-Inkasso.
Alle auf TikTok: It's Corona Timeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
I know ist not funnnnnnny but I DON'T CAREEEEEEEEEEE!
Deutschland Kartoffel. Ausländer Döner. Und China Suppe mit Fledermaus.
Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?
Mit Dönermit.
Christian, danke! Wegen dir wurde Döner erfunden.
Fritz zu Franz: "Warum bist du so fett?"
Franz darauf: "Weil ich jedes Mal einen Döner bekomme, wenn ich deine Mutter ficke."
Ich wollte ein Puff für Omas aufmachen, aber der Slogan "Omas Döner" kam wohl nicht so gut an.
Was ist ein "Döner"? Eine "Gemüselammfleischklappstulle"!
Mohamet geht zum Dönerladen und sagt: "Ich hätte gerne einen Döner!"
Der Dönerladen hat angerufen, deine Mutter hat sich aufgehört zu drehen!
Wie nennt man ein Mazedonier, der Döner gern hat?
Mazedöner!
Trump versetzt Erdogan den Gnadenstoß.
Damit ist Amerika wieder great again.
... Döner für alle, und das zum halben Preis!
Meine Mutter stinkt. Ich bin kurz vorm Terrorist. Ich esse Döner. Ich habe kein Leben und finde mich halal. Ich bade in einem Wal. Ich habe kein Geld, bin von Fortnite ein Superheld und ich bin deprimiert. Und dies ist kein Witz. Ich suche nur nach jemandem, der genau so dumm ist wie ich.
Giraffen sind cool.
Chuck Norris wendet nie rohe Gewalt an, sie ist immer "Well done".