Dass-Witze

Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.

Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte, was ich brauche!

"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"

"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"

Deine Mudda ist so fett, mit der können zwei Leute Sex haben, ohne dass es ein anderer bemerkt!

Leon ist so schlecht in Fortnite, dass er in der Lobby wie sein Vater vom Penissaugen stirbt.

Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte.

Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau: „Ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest, wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“

„Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“

Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“

Polizist hält Autofahrer an: "Sie sind zu schnell gefahren, zeigen Sie mir bitte Ihren Fahrzeugschein!"

Fahrer: "Habe ich nicht, weil ich das Auto geklaut habe."

Polizist: "Was?!"

Fahrer: "Den Eigentümer habe ich erschossen. Die Pistole ist im Handschuhfach."

Polizist: "Und der Besitzer?"

Fahrer: "Die Leiche ist im Kofferraum."

Der Polizist holt schnell Verstärkung und zusammen durchsuchen sie das Auto, finden aber nichts. Beide denken, der Fahrer hat einen Knall und lassen ihn weiterfahren. Doch dann merkt der Polizist, dass er der Dumme ist, weil der Fahrer der Geldstrafe für zu schnelles Fahren entkommen ist.

Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.

Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.

"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"

"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."

Denke nie, dass du denkst, denn wenn du denkst, dass du denkst, denkst du nicht, dann denkst du nur, du denkst!

Denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken!

Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

Das Kind sagt: "Okay."

Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“

Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“

Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!

Ich bin so froh, dass mein Freund nicht mehr bei mir schläft, denn dann kann ich endlich im Bett pupsen!

Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"

Brummt er: "Nachkommen."

Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.

Siri, Alexa und Co.: Wer so heißt, kann sich jetzt einen neuen Namen aussuchen.

Siri und Alexa sind wohl die berühmtesten Sprachassistentinnen. Dabei sind das völlig normale weibliche Vornamen und so kommt es, dass es Menschen gibt, die genauso heißen. Bei einem Mädchen aus Niedersachsen wurde jetzt entschieden, dass sie einen Zweitnamen erhält, auch um das Mobbing in der Schule zu stoppen.

Das Verwaltungsgericht in Göttingen hat jetzt entschieden, dass ein Mädchen aus Niedersachsen, dass den gleichen Namen wie ein Sprachassistenzsystem trägt, sich einen Zweitnamen aussuchen kann.

Vor allem das Mobbing und die Hänseleien, die das Vorschulkind ertragen muss, seien Grund genug, um einen weiteren Namen beantragen zu dürfen, argumentierten die Eltern. Ihrer Tochter würden immer wieder Befehle erteilt werden. Die Stadt hatte den Antrag auf einen zweiten Vornamen zunächst abgelehnt, daher klagten die Eltern vor dem Verwaltungsgericht, welches ihnen am 21. Juni recht gab.

Das Mädchen wurde aufgrund ihres Namens gemobbt.

Der Produktname des bekannten Sprachassistenten sei ein Schlüsselwort zur Nutzung des Gerätes und deshalb in besonders herausragendem Maße missbrauchsgeeignet, befand das Gericht. Er lade dazu ein, erniedrigende und beleidigende Befehle an die Person zu richten, die den gleichen Namen trägt.

Das Mädchen wird ihren ersten Vornamen und den Nachnamen behalten, so gäbe es bei den Behörden keine Probleme, um beispielsweise einen Ausweis beantragen zu können. Um welchen Namen es sich dabei handelt, ist nicht bekannt.

Das bedeuten die Namen Siri und Alexa:

Die beiden wohl bekanntesten Sprachassistent:innen sind Alexa und Siri. Der weibliche Name des Sprachsystems von Apple, Siri, stammt aus dem skandinavischen Raum. Er bedeutet "der schöne Sieg" oder "die schöne Siegerin" und wird als Nebenform des weiblichen Vornamens Sigrid verwendet. Amazon hat seine Assistentin Alexa getauft. Was etwa "Schützerin" oder "Helferin" bedeutet. Alexa ist die Kurzform des beliebten Namens Alexandra.

Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.

Welches Mob ist am besten für eine Weltraumreise geeignet? Der Creeper, weil er das einzige Mob ist, das in die Luft gehen kann.