Dass-Witze

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Rosen sind rot, die Baerbock will Strom, Friderich Merz möchte lieber Atom.

Ps: Also, damit ist gemeint, dass Anna-Lena Baerbock den grünen Wasserstrom verwendet, Friderich Merz, der CDU, liebt lieber Atomstrom. Sorry, an alle CDU-Fans, ich bin keine Fanin der Grünen und auch nicht der CDU. Trotzdem weiß ich sehr viel über die deutsche Politik, jedoch nicht alles, sowie bei der Titanic.

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    • "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.

    Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie morgens auf den Berg geht und einen gelben Anzug an hat, denken die Leute, die Sonne geht auf.

    Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist?

    Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.

    "Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

    "Ja... Es ist ein Unfall passiert."

    "OH NEIN!"

    "Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

    "Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

    "OH NEIN!"

    "Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

    "Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

    "Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

    Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

    Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

    Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

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    • Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

    Ich meine, was ist wahrscheinlicher ... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit 3 Meter Hals?

    Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

    Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

    Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

    Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

    Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

    Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

    Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

    Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

    Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

    Ich wäre am Boden zerstört, sollte ich irgendwann herausfinden, dass Hogwarts existiert und ich nur ein bescheuerter Muggel bin.

    Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.

    Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.

    Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"

    Fragt der Lehrer den Schüler: "Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler: "Im Krankenhaus, wie jeder normale Mensch. Bei Ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass Sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer: "😩😶😟"

    Der Moment wenn...

    Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.

    Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?

    Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!

    Der Moment wenn ...

    Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest.

    Du nur mit jemandem befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt.

    Du es für eine brillante Idee hältst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“

    Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch mal dein Bett ab!“