Dass-Witze

Witz schreiben

Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.

BESTES LEBEN!

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“

Es gibt Witze, die schlecht sind, aber irgendwie trotzdem gut, und es gibt Witze, die so schlecht sind, dass sie nicht mal witzig sind.

Diese Seite ist echt nix für Kinder!

Der Lehrer meinte, dass das "Das", das das das grüne Kleid tragende Mädchen an die Tafel geschrieben hatte, falsch sei.

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    • Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.

    Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

    Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.

    Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

    Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

    Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.

    „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.

    „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.

    Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“

    Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“

    Hallo Günther. Hahahahahah. Dieser Witz ist so unwitzig, dass er schon wieder witzig ist! 🤣

    PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt (Teil 2).

    Es kracht ein Meteorit auf die Erde, doch warum genau auf die Abenteuerbucht?

    Die Fellfreunde finden den Meteorit und kriegen wegen ihm Superkräfte, ABER RYDER NICHT???

    Danach tauchen in der Abenteuerbucht mal wieder neue Bösewichte auf und wollen Stücke von dem Meteorit finden, damit sie auch Superkräfte bekommen können.

    Doch was wollen sie mit den Superkräften anstellen?

    WAS IST DASS FÜR EINE SERIE?!?!?!?!?!!

    Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!

    "HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.

    JA, SO SICHER!

    Wenn du den ganzen Tag in der Therme oder im Pool geschwommen bist, ist es Chlor, dass du müde bist.

    Als Mrs. Weasley erfährt, dass ihr "Ronnie" Vertrauensschüler ist: "Ich kann's nicht fassen! Ich glaub es nicht! Oh Ron, wie wunderbar! Vertrauensschüler! Wie alle in der Familie!"

    George: "Und was sind Fred und ich, Nachbarn von Nebenan?"

    Mc Gonagall: "Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?"

    Harry: "Ja."

    Mc Gonagall: "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?"

    Harry: "Ja."

    Mc Gonagall: "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?"

    Harry: "Ja."

    Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!"

    ACHTUNG SEHR SCHWARZER HUMOR!

    Es wurde wissenschaftlich belegt, dass je mehr Schw**nz du lutscht, desto länger lebt man. Deswegen leben Frauen auch länger als Männer.

    Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

    Fragt der Vater: "Wie denn?"

    Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

    Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

    Am nächsten Tag...

    "Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

    "Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

    "Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"