Dass-Witze
Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.
Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:
"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"
Laut dem Internet sind 5 % der Unfälle von Männern.
Heißt es, dass die anderen 95 % von Frauen sind?
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Bei der Einreise nach Australien:
"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"
"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"
Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen...
... der hat noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario Kart gespielt!
Hey, checkt den Beat, checkt die Story, es geht um Fredrik, den Pandemie-King, sorry! Er wollt' die Siedlung verseuchen, ganz ohne Qualm, doch dann kam die Fernbedienung, der totale Alarm!
Die Firma, die testet, ganz ohne Sinn, drückt auf den Knopf, und der Gestank beginnt! Die Filter, die fliegen, die Luft wird zur Pest, der olle Fredrik, der schreit: "I am the Best!"
Fernbedienung, Fernbedienung, oh du Teufelsding, hast den ollen Fredrik ins Verderben gebracht, du Kling! Fernbedienung, Fernbedienung, oh du Schandfleck, du bist der Beweis, dass die Welt verrückt ist, check!
Und Fredrik ist der Pandemie-King, yeah!
Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“
Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.
"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"
Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.
Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.
In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.
Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"
Mit mir zu diskutieren hat keinen Sinn. Entweder ich habe Recht, oder ich habe vor 30 Minuten gemerkt, dass ich falsch liege, aber finde es toll, dich zu nerven.
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.
Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“
Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.
„Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“
Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.
„Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“
Deine Mama ist so fett, dass sie am Fernseher vorbeigelaufen ist und ich drei Folgen verpasst habe.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie, als sie ein Spukhaus betrat, mit einer Bewerbung wieder herauskam.
Deine Mama ist so dumm, dass sie ein Lineal mit ins Bett genommen hat, um zu sehen, wie lange sie geschlafen hat.
Deine Mama ist so fett, dass sie das Internet nicht braucht, weil sie bereits weltweit unterwegs ist.
Deine Mama ist so dumm, dass sie über eine Glaswand geklettert ist, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Deine Mama ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihr nach Hause kommt.
Deine Mama ist so fett, dass, als sie an den Strand ging, ein Wal angeschwommen kam und sang: „Wir sind eine Familie, auch wenn du dicker bist als ich!“
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie in den Fahrstuhl geht, kann sie nur runter fahren.
Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“
Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:
„Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“