Dass-Witze

Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.

"Warum halten wir?", fragt die Beifahrerin.

"Weil das Benzin alle ist", erwidert die Fahrerin.

Darauf die Beifahrerin: "Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!"

Wieso haben Zauberer Angst vorm Schlafen?

Sie haben Angst, dass Voldemort ihre Nasen klaut.

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass Bauchschmerzen ohne "B" auch Schmerzen sind.

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.

- Jeder kennt es. 🥲

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie für ihr Gesicht einen Waffenschein braucht.

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,

aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Die TAZ schrieb bereits am 09.05.20 artig und linientreu: "Weltkriegsgedenken in Weißrussland: Wie ein Festmahl zu Pestzeiten." Das sehe ich genauso. Es ist mal ein Fest, dass ein Land feiert, während die meisten Länder medial verpestet sind.

"Hast du etwas, um meinen Tee zu süßen?"

"Kandiszucker?"

"Denke schon, dass Zucker dazu in der Lage ist."

Der Beweis, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.

Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.

Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“

Fragt der Richter: „Wann haben Sie gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“

Sagt der Einbrecher: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte.“

Da wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“

Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.

Deine Mudda ist so fett, dass sie in der Klasse neben jedem saß.

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.