Dass-Witze

Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.

Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"

Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.

Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"

Eine Lehrerin sagt: "Alle Idioten stehen auf!"

Da steht einer auf.

Die Lehrerin fragt: "Warum bist du aufgestanden?"

Er antwortet: "Ich will nicht, dass Sie so alleine stehen!"

Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."

Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"

Deine Mudda ist so fett, dass Gott sie nicht in den Himmel tragen konnte!

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar ihre Pizza wegläuft! 😭😨😱🍕🍕🍕

Der Löwenpapa zum Sohn: Was bedrückt dich denn so?

Der Sohn: Papa, stimmt es, dass Mama ein Wildschwein ist?

Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.

Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.

Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.

Dass Filch nach der Schlacht von Hogwarts einfach alles alleine aufräumen musste.

Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.

Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.

"Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Frau Schweiß?"

Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“

Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.

Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!

Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!

Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme!

Deine Mutter ist so schlecht in Fortnite, dass sie schon in der Lobby stirbt.