Dass-Witze

Habt ihr gewusst, dass es knapp doppelt so viele Titten gibt sie Frauen?

Ich bin so froh, dass ich nicht in Russland geboren bin.

Schließlich kann ich gar kein Russisch.

Danke, dass ihr mich unterstützt und geliket habt! 🥹

Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.

Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.

Mama,

...stimmt es, dass es vor 20 Jahren noch Geschäfte gab, da konnte man Kleidung kaufen und direkt anprobieren?

Corona 2024

Leon und Beni führen eine super Beziehung.

Sie suchen eine Selbsthilfegruppe, die versteht, dass sie eine Dreierbeziehung führen wollen. Kann jemand helfen? Bitte melden!

Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?

Antwort: Ein Lügner!

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie in den Fahrstuhl geht, kann sie nur runter fahren.

Man gedenkt jetzt Selenskij insofern zu unterstützen, als dass man ihm Nutten, Schwule und Masturbierer schickt.

Die Nutten kennen alle Stellungen, die Schwulen kommen von hinten und die Masturbierer wixen alles zusammen.

Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,

Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.

Münzeinwurf beim Duschen.

Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.

Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.

Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.

Ein Bauer begegnet im Wald einer Fee, die ihm einen Wunsch erfüllt.

Der Bauer wünscht sich, dass er einem edlen Geschlecht entstammen würde. Nichts passiert. Betrübt geht er zu seinem Dorf, geht in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Darauf sagt ein Zwerg, der dort ebenfalls sitzt: „Ist an dir eigentlich noch Gold von der Goldmu... deiner Mutter?"

Ein Brasilianer, ein Amerikaner und ein Schweizer mussten ins Gefängnis. Jeder bekam eine Strafe. Der Brasilianer bekam 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil.

Der Amerikaner bekam 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil und durfte sich etwas wünschen. Sein Wunsch war eine Matratze hinter seinem Hinterteil. Nach 50 Schlägen ging die Matratze kaputt und er bekam noch 50 andere auf das Hinterteil.

Am Schluss bekam der Schweizer 100 Schläge auf sein Hinterteil und er durfte sich zwei Sachen wünschen. Sein erster Wunsch war 1000 Schläge auf das Hinterteil, sein zweiter Wunsch war, dass der Brasilianer hinter ihm stehen soll.

Ein altes Promipaar feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit.

Da fragt ein Reporter: "Wie kommt es, dass Sie und Ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"

Da sagt der Promi: "Das ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs, aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen, da sagte sie: '1'. Dann wollten wir was trinken, aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen, da sagte sie: '2'. Dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab, die sagte: '3' und erschoss das Kamel... Da sagte ich: 'Du kannst doch nicht das Kamel erschießen!' Da sagte meine Frau: '1'."

Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.

Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"

Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.

Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"

Winter. Es hat geschneit. Olaf kommt aus dem Bundestag und sieht, dass einer in den Schnee gepinkelt hat und schrieb: „Der Scholz ist ein Depp.“ Er lässt am nächsten Tag Urinproben nehmen, und es kommt heraus, dass es Habeck war. Scholz stellt ihn daraufhin zur Rede. Da meint Habeck: „Stimmt schon. Ich habe da hingepinkelt. Aber geschrieben hat die Baerbock!“

"Dummheit Trump ist so dumm, dass er nicht mal den Unterschied zwischen seiner und seiner Frau und einem Hühnchen unterscheiden kann."

Jesse hat einen großen Schwanz. Du weißt schon, dass wir auf ner Witze-App sind, oder?

Wer ist dumm und stinkt nach Fisch? Klar, dass es die Simone ist!