Demen-Witze
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf antwortet der Holzfäller: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße."
Was ist die gefährlichste Rennstrecke der Welt?
Mit dem Imbisswagen durch Afrika!
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"
Wie kann man Crabbe und Goyle stundenlang beschäftigen? Man gibt ihnen ein Blatt Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht.
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?"
"Dann ist der Hahn Solo."
Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?
Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.
Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"
„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Er ist zu weit gegangen."
Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"
Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."
Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."
Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“
Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“
„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
"Hier könnt ihr Name stehen."
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".