Demen-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt, singt Massiv "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht".
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"
Fritzchen schoss die Tassen kaputt.
Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"
Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.
Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"
Fritzchen schoss eine Schraube locker.
Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"
"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.
Fragt der Elefant: "Warum hast du denn zwei Titten auf dem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Na, immer noch besser als ein Schwanz im Gesicht!"
Geht ein Mann nach dem Masturbieren in die Stadt und schreit: "Ich brauche einen Second-Handjob!"
Deine Mutter ist sooooooo fett, sie passt nicht mal in den 4er Bus.
Warum lässt eine Blondine, während sie auf dem Klo sitzt, die Toilettentür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.
Kommt ein Skelett aus dem Urlaub.
Sagt es: "Ach, ich fühle mich wie neu gestorben!"
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und er lag immer noch auf ihr.
Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo: „Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben.“
„Tja“, stimmt Timo traurig zu, „mir geht es genau so. Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht, ich hätte von dir abgeschrieben."
Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.
Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers? Er wird nie wieder kommen!
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperma, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High Heels aus dem Haus geht, kommt sie mit Flip-Flops wieder.
Deine Mutter ist so fett, dass sie bei GTA 5 Minuten Pause nach dem Weg laufen muss.
Dein Vater wirft aus dem 19. Stock eines Hochhauses eine Clownsnase und schreit: „Los, Tauboss!“ Dabei trifft er eine Taube.
Arian F. ist so hässlich, wenn er aus dem Fenster schaut, wird er verhaftet.
Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.
Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“
So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.
Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“
Was ist *weiß* und steht hinter dem *Baum*?
Eine schüchterne Milch!
Jemand, niemand und Dumm sitzen auf dem Baum. Niemand schubst Dumm runter. Dumm geht zur Polizei und sagt: „Niemand hat mich vom Baum geschubst, jemand hat es gesehen!“
Die Polizei sagt: „Bist du dumm?!“
Dumm antwortet: „Genau der bin ich!“
Deine Mutter lässt auf dem Klo die Tür offen, damit niemand durch das Schlüsselloch schauen kann.