Denes-Witze
Treffen ein 12-jähriger BVB-Fan und ein gleichaltriger Schalke-Fan auf dem Dachboden. Als der Schalke-Fan den Dachboden betritt, sagt der BVB-Fan: "Es tut mir leid, aber du kommst leider nicht in mein Zimmer herein. Schalke geht unter!"
Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?"
Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Schalke, die schlagen niemanden."
Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Granaten, Granaten und Tomaten, Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot, Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer, Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Reis, Reis ist zu weiß, dann schießen sie mit Eis, Eis ist zu kalt, dann gehen sie in Wald, Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin, Berlin ist zu groß, dann bauen sie ein Floß, Floß ist zu eng, dann macht die Rüstung Peng!
Es gibt 2 AfD-Flügel: den für reiche Deutsche und den für das deutsche Reich.
Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"
"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.
Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Alle Kinder haben den Autounfall überlebt, nur nicht Kurt, der hängt noch am Gurt.
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?
Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.
Was haben die Zwillingstürme und Lasagne gemeinsam?
Zwischen den Schichten liegt Hackfleisch.
Ich häng mit den Jungs am Kinderspielplatz, du Hund! Mach' Platz, wenn die Kinder spielen!
Was ist maligner Narzissmus? Wenn man wie Dieter J. Bohlen in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!
Voldi: ICH, ICH!
Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!
Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.
Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"
Was sagt deine Mutter, wenn sie auf den Boden scheißt? - "Oh, Bronies!"