Die-Witze

Witz schreiben

Deine Mutter ist so alt, sie hat auf ihrem Führerschein die Nummer "1" stehen.

Deine Mutter ist so alt, sie könnte beim Casting für die Jurassic Park Filme mitspielen!

Wenn man deine Mutter überfahren muss, muss man doppelt nachtanken!!!

Die Frage ist eher, ob das Auto den Höhenunterschied schafft und nicht abstürzt.

Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?

Die Pizza hat einen Boden.

Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.

1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.

2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.

3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"

Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."

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    • Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

    Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

    Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“

    Zwei Freundinnen gehen shoppen. Sagt die eine: "Schau mal, dieses Kleid kostet 30% weniger!" Darauf die andere: "Ich weiß, wie wir 100% sparen können!" "Wie soll das gehen?", sagt die eine Freundin. Darauf die andere: "Indem wir es einfach nicht kaufen!"

    Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen?

    Harmone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melodanin.

    Würde dir gerne einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der würde nicht ankommen!

    Werbung so:

    "Haben Sie auch das Problem, dass Ihre Arme beim Duschen trocken bleiben? Dann kaufen Sie jetzt unsere Doppel-Dusche! Die ersten hundert Personen, die sie kaufen, erhalten einen Rabatt von +30%!"

    Warum sind Italiener so klein?

    Als sie noch ein Kind waren, haben die Eltern gesagt: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten."

    Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!"

    Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!"

    Die Idee stammt von @Tabs1529.

    Knock knock. Who’s there? Ken. Ken who? Ken deez nuts...

    Fritzchen geht vormittags mit seiner Mutter zum Friedhof. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du den Blumenstrauß in meiner Hand deinem lieben, verstorbenen Onkel Georg aufs Grab legen?"

    Antwortet Fritzchen: "Vielleicht..."

    Als sie beim Grab des Onkels sind, sieht Fritzchen einen Asiaten, wie er einen Topf auf ein Grab stellt, und fragt ihn: "Was haben sie denn im Topf?"

    Die Mutter legt währenddessen den Blumenstrauß auf Onkel Georgs Grab. Antwortet der Asiate: "Köstlichen Reis!"

    Witzelt Fritzchen: "Wollen sie wissen, wie lange es dauert, bis ihr Verstorbener mit ihnen Reis isst?"

    Der Asiate antwortet: "Das dauert genauso lange, wie Verstorbene brauchen, an ihrem Blumenstrauß zu riechen..."

    Fritzchen geht nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an seinen Tisch und fragt: "Wünschen Sie was, junger Mann?"

    Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser."

    Der Kellner: "Sprudel oder stilles?"

    Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"

    Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"

    "Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"

    "Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"

    "Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"