Die-Witze

Witz schreiben

Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!

Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!

(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)

Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"

Harry Potter Winter Edition:

Harry Potter und der wärmende Turban.

Harry Potter und die vereiste Kammer.

Harry Potter und der Gefangene der Kälte.

Harry Potter und der winterliche Weihnachtsball.

Harry Potter und der Orden der Heizung.

Harry Potter und der Prinz der Weihnacht.

Harry Potter und Heiligabend.

Harry Potter Sommer Edition:

Harry Potter und der nasse Stein.

Harry Potter und die kaputte Umkleidekabine.

Harry Potter und der verrückte Urlauber.

Harry Potter und die Bundesjugendspiele.

Harry Potter und der aufblasbare Phönix.

Harry Potter und der verschwitzte Prinz.

Harry Potter und die Heiligtümer des Meeres.

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    • Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

    "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

    Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.

    Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.

    „Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

    Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.

    Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“

    Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“

    Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.

    Was ist klein, süß, rund und blau?

    Eine Blaubeere. 🫐

    Und was ist klein, süß, rund und rot?

    Eine Blaubeere, die sich als Vogelbeere tarnt, um nicht von dir gegessen zu werden. 😋

    Wenn deine Mudda duschen will, muss die Feuerwehr kommen! 🤣

    (Alles, was ich sage, ist nur ein Spaß. Schönen Tag euch! 💝)

    Deine Mudda lacht die hässliche Frau im Spiegel aus. 💗😂

    (Nur Spaß, alle Menschen sind wunderschön!)

    "Wie läuft das Krisengespräch?"

    "Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."

    "Wo sind die anderen Kollegen?"

    "Das sagte ich bereits."

    Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.

    Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

    Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben."

    Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus.

    Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch!"

    Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.

    Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht neues Leben!"

    Darauf die Nonne: "Dann steck es doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"

    Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt. Da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir, dass du das sture Pferd draußen nicht in 5 Minuten zum Lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst, kannst du heute umsonst hier saufen."

    Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein.

    Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen. Diesmal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommt der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult draußen wie ein Schlosshund.

    Da fragt der Wirt: "Mensch, wie hast du das gemacht?" Darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt, ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!"